那是在赵挽江逼我离婚后的第三个月。

母亲自杀未遂，被抢救过来以后，精神状态一直都很不对劲。

医生警告我，她的精神出现了紊乱，并伴有很严重的自毁倾向。

父亲的身亡，我已经难以承受，若是再失去母亲的话，我一个人真的活不下去。

为了阻止母亲再次自杀，我没日没夜地守在她的病床前，希望她能可怜可怜我，不要丢我一个人在这冰冷的世界上。

可无论我如何哀求，她都无动于衷。

就算我捧着她的头，强逼着她看我，她的眼睛也是失焦的，空洞的。

她的眼睛里再也看不到我了。

她在心里恨我。

她恨我识人不清，恨我引狼入室，恨我让她失去了最疼爱她的丈夫。

我也恨极了我自己，每一天都恨不得杀了我自己。

可是我又不敢死。

因为死了，就不能赎罪了。

如此长期的心力交瘁之下，我于一个午后，晕倒在了病房外的走廊。

醒来之后，医生告诉我。

“恭喜你呀，许小姐，你怀孕了。”

我如遭雷劈了一般，大脑一片空白。

“你说什么？”

“谁怀孕了？”

医生将一份孕检报告递给我。

“你晕倒之后，我们给你做了检查，根据超声波的结果显示，许小姐，你怀孕至少已经十六周了。”

我盯着孕检报告上面的字，不敢相信自己的耳朵，更不敢相信自己的眼睛。

“我怀孕了？”

“是的，许小姐，你怀孕了。”

再次得到医生肯定的回复后，我整个人陷入了巨大的茫然中。

因为这太戏剧了，戏剧到很荒诞，很不真实，没有十年脑溢血病史的编剧，绝对编写不出这样的剧情。

我跟赵挽江结婚的时候，很年轻，才刚满二十岁。

用母亲的话说，就是一个没长大的小孩。

所以，在结婚的头两年，哪怕最是意乱情迷的时候，我跟赵挽江也执行着最严格的避孕措施。

一是觉得自己还年轻，还没玩够呢。

一是觉得如果有了孩子，他一定会分走赵挽江对我的关注与疼爱。

赵挽江是我的，他所有的关注与疼爱，就都必须给我。

我知道我这样很霸道，可没办法，我真的太爱他了，我不想任何人来跟我抢夺他的关注与疼爱，哪怕那个人是我们的孩子也不行。

第三年的时候，我就不这么想了，我甚至迫切地想要一个孩子。

因为我慢慢发现，婚姻生活并没有我幻想的那样童话，赵挽江好像也没有我想象中的那样爱我。

为了能把他一辈子都绑在我的身边，我渐渐萌生出了一个愚蠢的想法——生一个孩子，一个有着赵挽江骨血的孩子。

那样，我就可以利用孩子，牵绊住赵挽江的心了。

人在不被爱的时候，真的会做出很多愚蠢的行为。

当我把想要生一个孩子的想法告诉赵挽江以后，他却借口说：“我现在还年轻，想以事业为主，孩子的事情，以后再说吧。”

我不明白，生孩子与他发展事业有什么冲突。

“孩子是我生，又不是你生，生下来也用不着你带，并不会耽误你什么。”

“再说了，爸爸不是已经说了么，等他退休以后，就会把公司交给你打理。”

“我不管，”我抱着他的胳膊，撒娇似的胡搅蛮缠，“我就是要生孩子，现在就生，立刻就生。”

说着，我就把他往床上推。

赵挽江却推开了我，并一盆冷水泼下来。

“你才多大，就要当妈？”

“你知道当一个妈妈需要具备什么吗？”

“孩子可不是小猫小狗，不高兴了就可以不养……养育一个孩子可不是一件轻松的事情，需要承担的责任也远超你的想象。”

“行了，别闹了，我还有点公事没处理完，你先睡吧。”

那时候的我天真愚蠢，一脑袋粉红泡泡，赵挽江说什么我就信什么，从不怀疑。

直到被他扫地出门后，我才知道，什么想以事业为主，都是借口。

他就是不想跟我生孩子而已。

捏着孕检报告，我茫然地走出医生办公室。

站在充满消毒水气息的清冷走廊里，我不知道该何去何从。

是生下来吗？

可是她的父亲已经不要我了。

那要……打掉吗？

可我真的期盼了她很久很久。

而且，她已经十六周了，已经成型了，再长一长的话，就可以通过超声波看到她的五官模样了。

我很困扰，很纠结。

同时，心中又抱着一丝不切实际的幻想——

如果赵挽江知道了这个孩子的存在，那他会不会看在孩子的份上，跟我复合？

然而，这一丝幻想只在我心里存留了四天。

是的，只有四天。

四天后的黄昏，当母亲再次试图用牙齿咬破手腕自杀，而我奋力阻止时，挣扎中毫无理智的她，一脚踹在了我轻微隆起的小腹上。

我猝不及防，跌倒在地。

随后，鲜血如流水一般，顺着我的大腿流出来，顷刻间就把我的浅色裤腿染成了猩红色。

我被紧急送进了抢救室。

医生们把能用的手段都用尽了，可还是无力回天。

躺在冰冷狭窄的抢救床上，我感受着她一点点从我的身体里剥离。

我没有觉得很痛，只觉得很冷，很想有个人能来抱抱我。

可我躺在那里许久，直到我的灵魂碎成一片片，直到我的一颗心凉到没有一丝温度，也没有人伸手抱抱我。

孩子死掉之后……

是的，她死了，死在了我的身体里。

冰冷的仪器绞碎了她小小脆弱的身体，她碎成了一块块……

其实，她死了也好。

她在我腹中待得本来就不安稳，医生曾建议我卧床保胎。

我也还在纠结她的去留。

她死了，我就什么念头也没有了。

这段往事，我从未像任何人诉说过，除了当时的医护人员，没有人知道我曾经怀过孕，我的腹中曾住过一个小女孩。

我真的期待她了很久很久。

可她到来的时机太不恰当了。

不恰当到，我连这个最期待她的人，都在纠结她的去留。

如果不是老中医神通广大，通过脉象就推断出我曾小产过，这件事会永远埋在我的心底。

孩子是这世上最天真最纯洁的存在。

她们理应享受这个世上最灿烂的阳光，与最纯真的疼爱。

她们不应该是大人用来报复的武器。

可赵挽江实在是太自私太无耻了。

他以为只要我们生一个孩子，我们之间的一切就都可以一笔勾销了。

那些孽是他造下的，他有什么资格让一个孩子来替他偿还！

听了我与老中医的对话以后，赵挽江如被雷劈了一样，一脸空白地看着我。

好半晌后，他才小心翼翼地接触一点声音，小心到甚至有点害怕，有点怯弱。

“宁宁，你刚刚说什么？”

“什么小产？”

“你知道小产是什么意思吗？”

“我当然知道。”

亲自揭开陈年旧伤，我的心里很不好受，虽然那伤早已经结疤了，可当再次触碰时，血还是会往外流。

视线有一瞬间的模糊。

我深深吸了一口气，一副轻描淡写的口吻。

“就是你听到的那样。”

凝视着赵挽江那双因为震惊而有些失焦的眼眸，我一字一句。

“赵挽江，我们曾经有一个孩子。”

“她死的时候，十六周大，是个女孩儿。”