\"叮咚！您有新的外卖订单~\"

我正在整理货架，手机突然响起提示音。打开一看，差点笑出声——托塔李天王居然下单了十份\"香辣小龙虾\"，备注写着：\"要特辣！哪吒说不够辣就烧了你的店。\"

\"这熊孩子...\"我嘟囔着往海鲜区走，却看见敖凌已经利落地打包好了龙虾，还在盒子上画了个防火符咒。

\"加急配送？\"她挑眉问我。

\"嗯，天庭特快。\"我掏出张符纸折成纸鹤，对着吹了口仙气，\"去吧，别让那小祖宗等急了。\"

纸鹤叼着外卖盒扑棱棱飞走，不到五分钟就收到五星好评：\"不错！下次还点！——附：哪吒说下次要二十份。\"

周末的超市总是特别热闹。我正在教新来的狐妖店员用收银机，忽然听见海鲜区传来尖叫。

\"老、老板！这只螃蟹在说话！\"一个穿JK制服的小姑娘指着水缸瑟瑟发抖。

我赶紧跑过去，只见缸里那只帝王蟹正用钳子敲玻璃：\"放我出去！我可是东海十八太子！\"

\"你太子个鬼。\"我一把捞起螃蟹，转头对顾客露出职业微笑，\"这是我们新研发的智能语音玩具蟹，会背唐诗呢——床前明月光？\"

螃蟹在我手里疯狂挣扎：\"疑是地上霜！姓醉的你等着！我要告诉我姐...唔唔！\"

我麻利地把它塞进后厨，转身送了小姑娘一盒寿司压惊。后来听说东海确实少了位太子，不过那小子因为逃课出来玩，被龙王罚抄《弟子规》三千遍。

\"双十一\"那天，三界超市搞了个\"仙品大促\"。结果凌晨刚开抢，系统就崩了——月老一个人买了九千九百九十九根红线，说是要给全天庭的单身神仙牵姻缘。

\"您这数量...\"我擦着冷汗劝他，\"容易引发仙口危机啊。\"

月老捋着胡子笑呵呵：\"不怕不怕，现在仙界生育率太低...咦？财神你抢那么多金元宝干嘛？\"

财神爷抱着购物车不撒手：\"买一送一！买一送一！\"

最绝的是嫦娥，她直接包圆了所有凡间护肤品：\"广寒宫wiFi太差，好不容易下来一趟...\"

看着这群疯抢的神仙，敖凌默默在门口立了块牌子：\"理性消费，禁止仙法抢购。\"

醉龙五岁那年，终于显出了龙族真身。那天他正趴在柜台写作业，忽然\"噗\"地冒出对小龙角，尾巴把铅笔盒扫到了地上。

\"爹爹！\"他慌得直拽我衣角，\"我的头好痒！\"

我还没开口，旁边买饮料的孙悟空就乐了：\"哟，这小崽子要长角啊？来来来，让叔叔摸摸！\"

结果他手刚伸过来，醉龙\"阿嚏\"打了个喷嚏，鼻子里喷出簇小火苗，把孙悟空的毫毛燎焦了一撮。

\"好小子！\"猴子不怒反笑，\"有俺老孙当年的风范！\"

现在醉龙在人间上小学，最苦恼的是体育课——每次跑步太快都会飘起来，为此我没少被班主任请去\"喝茶\"。

凌晨两点的超市最是惬意。打烊后，我和敖凌常坐在落地窗前小酌。她喜欢用龙息温黄酒，我则调些新口味的鸡尾酒。

\"尝尝这个。\"我推过去一杯泛着星光的蓝色液体，\"用银河水和蟠桃调的'醉银河'。\"

敖凌抿了一口，忽然指着窗外：\"快看！\"

顺着她指的方向，我看见几个夜游神正鬼鬼祟祟地扒我们垃圾桶。

\"他们在找昨天过期的便当...\"敖凌憋着笑，\"上次灶王爷说我们家的盒饭比供品还好吃。\"

我正要说话，手机突然震动。打开一看是阎王的微信：\"老醉，能不能给我留两箱啤酒？最近地府公务员考试，判官们压力太大...\"

星光透过玻璃洒在我们身上，敖凌的龙尾轻轻缠住我的手腕。这样的日子，再过一万年也不会腻。

[小剧场]

哪吒：老板！风火轮滑板没电了怎么充？

我：用三昧真火烤半小时。

哪吒：真的？

我：假的！充电口在板子底下！！

（次日收到差评：\"客服骗人！我的滑板炸了！\"）