查成绩那天我正蹲在马桶上，手机“叮”地弹出消息——广南省武状元？！吓得我差点和马桶盖来个亲密拥抱。确认三遍后，我对着镜子掐了自己一把，嘶！疼得龇牙咧嘴——完犊子，这不是做梦！

十分钟后，我家铁门被拍得震天响。打开门，发小阿强举着自拍杆怼到我鼻孔前：“家人们快看！这货昨天还在偷吃辣条，今天就成状元了！”镜头一转，拍到我睡衣上沾着的辣条碎屑，弹幕瞬间炸锅：“原来状元是靠吃辣条打通任督二脉的！”更绝的是我妈，举着锅铲从厨房冲出来：“还不快换衣服！记者都堵到小区门口了，别让人看见你这邋遢样！”

我手忙脚乱套上练功服，刚出门就被拽去和各路“粉丝”合影。拄拐杖的武道前辈掏出镶钻手机：“小伙子，和我家鹦鹉合个影呗，它以后就是‘状元同款宠物’！”结果鹦鹉突然扑棱着翅膀往我头上拉屎，围观群众笑到手机掉地上，热搜词条秒变#武状元被鸟屎封印#。这时，一个大爷挤进来，举着孙子的作业本：“给签个名！我孙子说你比奥特曼还厉害！”我刚接过笔，墨囊突然爆开，在作业本上画出个“抽象派”墨团，大爷瞪大眼睛：“这……这是状元的神秘符咒？”

一辆劳斯莱斯霸气侧漏地停在门口，西装大佬踩着十厘米增高鞋垫走下来，掏出金闪闪的别墅钥匙：“甘状元！这别墅自带游泳池，能边泡澡边修炼！”我疯狂摇头：“不行不行！我泡澡会放屁，这房子不得熏贬值？”大佬愣了两秒，突然掏出录音笔：“这话好！就用它当别墅宣传语——‘连状元都认证的通气好房’！”旁边的记者疯狂记录，我绝望地捂住脸，感觉自己离“社死”又近了一步。

接下来的日子，我家彻底沦为“社死展销会”。武具商扛着三米长的玄铁刀闯进来：“状元！试试这把‘斩天刀’，削铁如泥！”我刚握住刀柄，刀身“咔嚓”折成两段，全场死寂三秒后，老板强颜欢笑：“这、这是新型折叠款！居家切菜，出门防身！”药材商捧着千年灵芝，旁边跟着举灯牌的“灵芝粉丝团”：“状元快尝尝！吃完能一拳打爆小行星！”我咬了一口，苦得当场表演“面部扭曲大赛”，直播镜头精准捕捉到我翻白眼的表情，当晚短视频平台疯传#武状元吃灵芝痛苦面具#。

最离谱的当属养生砖家。一位自称“太极龟仙人”的大师，穿着印满八卦图的花裤衩，带着二十人的唢呐队登门：“状元啊！老衲这有祖传‘龟息修炼法’，修炼时需学乌龟爬，保你百年长寿！”说着直接趴在地上示范，身后唢呐队突然奏响《好日子》，我家院子瞬间变成“龟派气功”主题广场舞现场。围观群众笑得直不起腰，还有人掏出手机直播：“家人们，看武状元和乌龟学爬！”

影视公司更是离谱，带着九人编剧团堵门。剧本封皮写着《武状元的逆袭：从学渣到屁王》，我瞳孔地震：“这剧情里主角用连环屁击败对手？！”制作人激动得拍大腿：“这叫创新！还有主题曲《屁屁神功》，您看——”说着掏出唢呐，现场吹奏起魔性旋律。我夺门而逃，他们举着合同在后面追：“片酬加三个零！还送辣条终身代言！”

授牌仪式当天堪称大型社死现场。我穿着镶满LED灯的“状元战袍”，刚走上红毯就听见人群惊呼：“快看！状元裤腰带卡着卷纸！”低头一看，果然，今早着急出门把厨房纸巾当腰带系上了。强装镇定往前走，脚下战靴突然打滑，我“啪”地摔进礼仪小姐的花束里，花瓣纷飞间，话筒传出我闷声闷气的哀嚎：“救命——”第二天热搜屠榜：#武状元红毯扑街现场#、#被花束封印的状元#。

更绝的是武馆的“状元特训室”。墙上挂满我的黑历史表情包：偷吃辣条被抓包的惊恐脸、练功劈叉扯破裤子的扭曲脸、考试前跳热身操的妖娆姿势。家长们带着孩子排队打卡：“快和状元表情包合影！这比奥特曼还励志！”有小孩cos我的“辣条偷吃造型”，戴着红领巾，嘴角抹番茄酱，认真道：“我长大也要当会放屁的状元！”甚至还有小朋友模仿我考试前的紧张模样，在特训室里表演“蒙头裹被当木乃伊”，逗得家长们捧腹大笑。

本以为社死之路到此为止，结果隔壁小区连夜成立了“状元模仿秀”社团。每天清晨六点，二十多个大爷大妈穿着奇装异服，在我家楼下表演“经典名场面”：有人头顶鹦鹉还原“鸟屎封印”，有人举着断刀大喊“新型折叠款”，最绝的是几个大妈套着游泳圈，边扭屁股边喊：“通气好房！通气好房！”保安大爷都忍不住吐槽：“这哪是模仿秀，分明是群魔乱舞！”

深夜，我瘫在新别墅沙发上，智能管家突然播报：“检测到主人血压飙升，是否播放《好运来》？或播放您循环38次的《最炫民族风》？”我还没回应，门铃炸响。开门撞见广场舞大妈团，王阿姨举着喇叭：“状元！教我们《降龙十八掌广场舞》！”不由分说把我拽进队伍。月光下，我僵硬地比划招式，和大妈们的魔性舞步完美融合，路过的外卖小哥笑到电瓶车蛇形走位，后座的奶茶全洒在自己鞋上。

正当我被大妈们拉着跳第二遍时，别墅警报突然大作。智能管家机械音响起：“检测到异常震动，已自动报警！”三分钟后，警察蜀黍举着电筒冲进来，看到满院跳广场舞的人群愣住：“有人举报这里有武林大会？”王阿姨振振有词：“这是状元亲自指导的强身健体活动！”警察蜀黍憋笑记录，临走时还找我要了签名：“给我闺女签一个，她说你比明星还有趣！”

送走所有人，我望着满地荧光棒瘫在地上。手机又弹出消息，某辣条厂商发来合作邀约：“想请您代言‘状元同款社死辣条’，包装印您表情包！”我看着镜子里自己凌乱的发型，以及脸上没擦干净的番茄酱，仰天长啸：谁能想到，当状元的终极宿命，竟是成为全网最搞笑的行走表情包？！更离谱的是，连我家楼下卖煎饼的大爷都开始蹭热度，招牌换成“状元同款煎饼，吃了能考第一”，还非要我穿上状元服给他当“人形立牌”，说这样每天能多卖五十个煎饼！